Psihijatar prof. Dr. Nevzat Tarhan upozorio je obitelji na dječje tipove "malog vladara kuće". Dijete koje odrasta u okruženju labave discipline ima bezgraničan, neodgovoran i nezasitan karakter, a prvi problemi ove djece obično se javljaju u vrtićkom razdoblju. Djeca koja odrastaju u ovom stilu ne mogu se prilagoditi drugim prijateljima, ne znaju dijeliti i skrenuti pozornost svojom netolerancijom na kritiku. S adolescencijom postaje egocentričan i postaje usamljen. Budući da su netolerantni prema kritici, ne mogu učiti, ne mogu se poboljšati i pojavljuju se potrošačke osobnosti. Rektor-psihijatar-osnivač Sveučilišta Üsküdar prof. Dr. Nevzat Tarhan savjetuje obitelji o pravim načinima balansiranja slobode i odgovornosti kako ne bi upali u ovu dilemu.
Upravlja roditelj dijete koje ne može reći ne
Psihijatar prof. Dr. Nevzat Tarhan je rekao da je u posljednje vrijeme vrlo često vidio djecu kako reagiraju na male situacije, tuku se i bacaju stvari. “Pojavio se tip djeteta koji ne može naučiti osobne granice u međuljudskim odnosima. Počeli smo viđati tipove djece koja su pod bombardiranjem informacija ne samo od svojih roditelja, već odasvud i ispitivanja. Ako su roditelji neadekvatni i ne mogu naučiti reći ne djetetu, dijete pokušava upravljati roditeljima. Danas djeca pokušavaju dominirati nad roditeljima. Ta naklonost slobodi koncept je koji nam predstavlja popularna kultura. To je ono što možemo nazvati duhom vremena. Mi to zovemo milenijskim dobom, mi to zovemo digitalna generacija.” rekao je.
Pristup 'mi smo patili, neka on ne pati, mi smo teško postigli, on može olakšati' nije ispravan!
Navodeći da se promijenilo i poimanje majčinstva, psihijatar Tarhan je rekao: “Roditelji govore da svemu što kažu kako ne bi uznemirili dijete. Starije generacije stasavale su u siromaštvu. Sadašnje generacije trebaju sazrijeti u postojanju. Teže je sazrijeti u bogatstvu. Roditelji osjećaju potrebu svojoj djeci pružiti više nego potrebne mogućnosti u stilu “mi smo patili, on nije patio, mi smo otežavali, on je olakšavao”. Kada se to dogodi, pojavljuje se generacija koja nije upoznala siromaštvo. Naime, roditelji smatraju da je roditeljstvo ne uspoređivati svoju djecu s tugom i razočaranjem. Međutim, oboje su životne činjenice i dijete to treba naučiti.” upozorio.
Ako roditelji olako, dijete ne može naučiti gdje stati.
Navodeći da se odluke trebaju donositi sjedeći i razgovarajući unutar obitelji, Tarhan je rekao: “Važno je pitati dijete za mišljenje. Na primjer, kada idete na odmor. Ali na kraju, vođa su roditelji. Ako je istina ono što dijete kaže, to se mora slijediti. U kulturi rasprave, ako je dijete u pravu, roditelji mogu opravdati dijete u skladu sa svojim rezoniranjem. S druge strane, zbog djetetova nerazumnog inzistiranja ili emocionalnog iskorištavanja, roditelji olako govore "nemoj praviti scenu, ne bih se trebao baviti takvim problemom, ne bih ga trebao uvjeravati". U takvim slučajevima dijete ne može naučiti granicu i gdje stati.” rekao je.
Modeliranje snježnih padalina u disciplini
Podsjećajući da roditelji trebaju djelovati sa zajedničkom odlučnošću i dosljednošću, psihijatar Tarhan je rekao,
“Djeca koja odrastaju previše slobodno bivaju razmažena i nepoštivana. Ponekad i dobije neke stvari kukajući i vrijeđajući se. On to uči kao metodu rješavanja problema. Roditelji ne mogu djetetu reći ne milujući ga po glavi. Takvi se obiteljski odnosi odvijaju u nereguliranim sredinama. Na primjer, ako majka kaže drugačije, otac kaže drugačije, ako majka kaže odvojeno navečer i ujutro, postoji nedosljednost. Za njega su situacije poput discipline i savjeta poput snijega. Ako je sporo i kontinuirano, izdržat će. Postoji dan kao oluja, sutradan neće izdržati. Za to je potrebno stvoriti stabilno, disciplinirano okruženje. Roditelji moraju znati reći ne svojim razlozima. Za njega je vrlo važno nuditi opcije umjesto da naređuje i da daje primjer umjesto da daje savjete.” dao preporuke.
Hvaljenje osobnosti je drugačije, hvaljenje ponašanja je drugačije
Ističući da je uvažavanje djeteta važno za njegov emocionalni razvoj, Tarhan je rekao: „Potrebno je pohvaliti faze ponašanja djeteta, a ne osobnost. Dakle, kada kažete djetetu: "Jako si uspješan, ti si jako dobar, ti si najzgodniji dečko na svijetu", etiketirate da. Međutim, ako se hvale faze ponašanja i napori poput "vrijedan si radnik, pospremio si svoju sobu, napravio si zadaću", djetetu će se pokazati poticajan pristup. Ako hvalimo njegovu osobnost, dijete će postati sebično, osjećati se odlično. Takva su djeca zatvorena za promjene i tvrdoglava, ne mogu se poboljšati.”
Djeca djetinjastih obitelji su nezasitna
Dijeleći svoja zapažanja da su djeca u obiteljima s dječjim ulogama organizirana prema pravilima prema djetetu, a dijete je orijentirano prema zahtjevima, Tarhan je rekao: “Djeca u obiteljima s dječjim ulogama, koja sve organiziraju prema djetetu , nezasitni su, dijete prima ljubav za 2 osobe i još uvijek nije zadovoljno. Ova djeca reagiraju kada to ne žele, često mijenjaju prijateljstva, ne mogu upravljati svojim brakom kad se vjenčaju, uspješna su u akademskoj inteligenciji, ali podbacuju u emocionalnim i društvenim vještinama. Ne želi učiti, nakon nekog vremena počinje odbijanje škole. Vidite, imate internet cijelo vrijeme. To ide sve do ovisnosti o internetu i ekranu.” opisao mogući proces.
Odgoj dobre djece nije utapanje u znanju
Tarhan je rekao da roditeljski projekt odgaja djecu, ali preskače razvoj karaktera i rekao je, “Roditelji bi trebali dati važnost razvoju karaktera, kao i tehničkom i profesionalnom razvoju djeteta. Za razvoj karaktera vrlo je važno da dijete zna gdje treba stajati i da bude odgovorno. Svako dijete ima odgovornosti koje su primjerene njegovoj dobi. Odgoj dobre djece ne znači samo njihovo utapanje u informacijama. Glavno je osigurati da dijete samo pronađe informacije. Ponudite djetetu opcije. Na primjer, stavljajući 3-4 majice ispred djeteta i jednu od njih učinite privlačnijom i natjerajte ga da izabere jednu, neće izgubiti kontrolu ni roditelji koji djetetu daju osjećaj autonomije “ja sam to izabrao”. ” primjereno.
Idealan roditelj uči dijete unutarnjoj kontroli
Ističući da dijete na vrijeme može naučiti gdje treba stati, prof. Dr. Nevzat Tarhan je rekao: “Djeca mogu naučiti kada mogu govoriti, a kada ne, ovisno o situaciji, u skladu sa svojim godinama. Ali u obiteljima koje su previše potisnute, postoji i više unutarnje kontrole. Ovaj put, naprotiv, ima djece koja nemaju samopouzdanja i ne mogu reći 'to je moja osobnost'. Dok to pokušavamo popraviti, modeli poput djeteta-patrijarhata ulaze u naše živote. Pravilan izbor i donošenje logičnih odluka je vještina koja se uči kasnije. Trebamo pristupiti primjenom metode mijenjanja pažnje prema dobi djeteta. Kod djece u dobi od 0-5 godina, ako mu se pažnja preokrene umjesto onoga što želi, i prijeđe na drugu temu koja ga zanima, dijete ne uči metodu suočavanja s majkom i ocem. rekao je.
Ako dijete osjeća da roditelji misle drugačije, ono tu razliku koristi.
Rekavši kako postoje metode kojima se dijete osposobljava za rješavanje problema, psihijatrica prof. Dr. Nevzat Tarhan,
“Dijete treba naučiti ravnotežu slobode i odgovornosti s pravim izborima. Na primjer, ostavimo djetetu strukturiran slobodan prostor u kući i pustimo ga da se igra i slobodno ga raspoređuje. Ali sakupite ga ponovno. Ako svaki dio kuće podučavate da čini istu stvar, tada podučavate bezakonju. Ili, promatrajući svoje roditelje uči kako se ponašati kada u kuću dođu gosti. Vrlo je važno da roditelji koriste zajednički jezik. Ako postoje razlike, on se ponekad ponaša prema onome što kaže njegova majka, a ponekad njegov otac, i koristi tu razliku u mišljenjima.” rekao je.
Treba naučiti ravnotežu želje i potrebe i sposobnost odgađanja zadovoljenja.
Dajući primjer zaposlenih majki, Tarhan je rekao: „Zaposlena majka dopušta svom djetetu da iskorištava emocije jer nisam mogla odvojiti vrijeme za dijete. Dobije sve što dijete poželi, iako mu to ne treba. Ovaj put je zanemarena ravnoteža potrebe i potražnje. Majka treba djetetu objašnjavati kao velika osoba, ali ne očekivati veliko ljudsko ponašanje. U takvoj situaciji dijete se uči sposobnosti odgađanja zadovoljstva, poput "Vidi, imamo istu igračku u kući, ali nemamo ovu, možemo dobiti ovu ili ako uspiješ izdržati odmah , sutra ću ti kupiti nešto veće, idemo tamo preko vikenda”. Kada se uči vještina odgađanja zadovoljenja, dijete odgađa svoj zahtjev kako bi ostvarilo veću želju. To su ponašanja koja dijete može naučiti, a roditelji bi trebali odvojiti vrijeme i razmisliti kako mogu svoje dijete naučiti toj vještini.” On je rekao.
Dijete treba roditelje u koje može vjerovati i na koje se može osloniti.
Osnivač Sveučilišta Üsküdar, rektor psihijatar prof. Dr. Nevzat Tarhan je zaključio svoje riječi na sljedeći način:
“Dijete misli da mu je majka dobra ako ono radi što god hoće, a djetetu nisu potrebni roditelji kojima može upravljati, već roditelji kojima može vjerovati i na koje se može osloniti. Djeca prirodno žele vidjeti snažne roditelje. Roditelji moraju imati vještine reći ne djetetu s razlozima. Roditelji imaju važne dužnosti odgajati djecu koja se ponašaju racionalno, a ne s entuzijazmom.”